Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A gonosz szomszéd EVERGREEN 5

Tegnap elloptam a Dácsia kulcsát és beszáguldottam vele függönyt venni a városba. Mert már lassan egy éve itt lakunk Zombifalván, azt függönyeink még nincsenek..De a férjemnek hiába mondom, neki az csak felesleges luxus, úri dekadencia! Ezek a férfiak olyan igénytelenek. Ennek is csak az számít, hogy legyen meg a napi fél láda söre. Már nem győzöm hazahordani a sok piát, talicskával járok a kisboltba! Függöny nincs, pia van! Napközben le van húzva nálunk a redőny, mint a pszichopatáknál, akik hullákat rejtegetnek a pincében. Mert nem hagyhatom, hogy bebámuljanak a járókelők, még meglátják a vasalatlan ruha hegyeket! Oszt nem jól van ez így. Ha lesz függöny, nem lát be senki, nem köll egész nap a sötétben ülni, végre felhúzhatom a zsalugátert. De a férjem nem adott lóvét, mert spórol a rohadék. Van egy lánya, arra költi a pénzét mindíg. Most is kell pénz a mostoha lányomnak, mert folyton szül, sorban potyogtatja a hülyegyerekeket. Sokba kerül a kezelés a gyógypedagógián! Logopédusra is költeni kell, hogy mire az unokák iskolába mennek, addigra tudjanak beszélni...
Na, kiloptam a férjem tárcájából egy kis pénzt, hadd legyen már nálunk is olyan izé az ablakon, mint a normális embereknél. (Apáméknál is van függöny, pedig ők tényleg dilisek, de azért adnak a látszatra.) Aztán ha már a városba vagyok, hát vettem tíz darab örökzöldet is. Mondtam a kertészetbe, hogy kérek evergreen-t, adtak szúrós borókát és tuját. Kiraktam mindet a ház elé meg a teraszra. Hát legyen már nálunk otthon egy kis zöld, ha nem is marihuána. De legalább a színt tudjuk élvezni! Örültek a kutyák, mert ők látják a zöld színt, futottak lepisálni az összes bokrot. (Fenyőt nem vettem, nem provokálom a férjem ezzel. Még a végén becipeli nekem karácsonykor a szobába, azt elrontja a Hannukát.) Na, jön haza a kocsmából az Öreg Vámpír! Én meg ott várom a kapuban sárosan, mert kiültettem ezeket a zöldségeket a földbe, ahogy köll. Tisztára úgy néz ki most nálunk, mint a normális embereknél: van függöny, tuja, kertibútor. Mondom a férjemnek: "Szia, mit szólsz a változáshoz?" Aszongya erre: "Mit szójjak, menjél fürödni, mert tiszta dzsuva vagy!" Na, ez is mindig részeg! De lehet, hogy csak színvak, mert nem lát semmi zöldet, ezek szerint. Mondom neki, hogy: "Hé, vettem tuját, nem vágod?" Aszongya, hol vannak? Hát ez tiszta vak már! Szólok neki, hogy vegye fel a szemüvegét! Mert a férjemnek már szüksége van ilyen segédeszközökre, mint a pápaszem, a műfogsor, meg a hallókészülék. (néha be akarja vetni a vibrátort is nálam, de azt nem engedem. rezegtesse azt a micsodát a saját valagában!) No, olyan a férjem már, mint a Terminátor, mindene fémből van. Lomtalanításkor ki se engedem az utcára, nehogy elvigyék a rejtett erőforrások.
Jön haza a gonosz szomszéd, tudjátok a vadász, begurul a dzsippel, húzza maga után a döglött vaddisznót. (Tegnap őzet lőtt, tegnapelőtt meg a vadhajtót, de úgy kell neki, minek jár vadászatra, ahol jól seggbelövik, ugye?) Azt megáll a szomszéd a terepjáróval, nézi a zöldet, és csodálkozik. És életében először rámköszön. Ennek meg mi baja? Agyára ment a vadászat? Hát odakiabálja nekem, hogy szépek a tuják, szomszédasszony! Na, legalább valaki észrevette...De nem bírom én ám ezt a vadászt! Amikor ideköltöztünk, már akkor láttam, hogy baj lesz vele. Igazából ő nem is itt lakik, csak úgy csinál, mintha. Ő kint él az erdőben, de néha azért hazajön. Mert itt van neki a vadászháza, mögötte meg a hűtőház. Abban vannak az összes dögök, amiket lelövöldöz. Ő lerakja a dögöket az udvaron, megnyúzza, kibelezi, én meg szagoljam csak a büdöset! Mert ő utánna elhúz, vissza a fenyvesekbe, én meg itt maradok.Tiszta horror az egész. Nyáron már átkúsznak a kukacok a kerítés alatt. Azt zörög meg zúg a hűtőház, éjjel-nappal. Nekem meg már csöng a fülem tőle, tinnituszt kapok én is, mint a férjem! Könnyen van ám az Öreg Vámpír, ő csak kiveszi a hallókészüléket, leveszi a szemüveget, oszt se kép, se hang, viszlát Világ! Én meg látok-hallok továbbra is, sajnos! Beszélgetni nem szokott velem a férjem, csak a kutyákhoz beszél egész nap. Nekem csak annyit mond, hogy „Vaú, Sandra! utyuli-putyuli, hozz egy kávét!” én meg visszamorgok. Akkor ő jól megugat, hogy vau-vaúú, vavava, mert már átment kutyába ő is. (Illetve vérfarkasba.) Azt ennyi nálunk a napi kommunikáció. Jobb is, mert a fene se érti ám, hogy mit gagyog fogatlanul.
De térjünk vissza a szomszédba. Tudnotok kell, hogy tiszta dilis ez a vadász. Már a háza is nagyon gáz! Méregzöldre van festve az ócska putrija, és egy PIROS szarvasagancs van kiakasztva a falra. A kapujára meg egy sárkány van pingálva, nyitott szájjal, a fogai cikk-cakkban, kilóg a nyelve és tüzet okád! A múltkor benéztem az ablakon nála. Az egész szoba tele van bébiszarvas koponyákkal! Már a gidákat is gyilkolássza ez a gonosz szomszéd. Szegény Bambik! Na, ennél a fószernál semmi sem kóser.
Mikor beköltöztünk ide, a vadász átjött hozzánk, és elkezdte szidni az előző lakót, aki a férjem lánya. (Ő lakott itt régebben. De most átköltözött a mi házunkba, amit a férjem ráiratott, meg ez a ház is az övé maradt! Fasza, mi?) A leány meg még ott pakolta a bútorát nagyban, azt hallott mindent. Látta is a vadász, hogy ott van még a csaj, de kurvára nem zavartatta magát. Végül a férjem rászólt, hogy ne szidja már a LÁNYÁT, mert azé a ház most is, mi itten csak albérlők vagyunk. Azt lesett nagyokat a szomszéd. Mert azt hitte, hogy mi valami új lakók vagyunk itt Zombifalván. (hát nemúgyvanaz) Aztán a gonosz vadász a kezembe nyomott egy névjegykártyát, hogy ŐT HÍVJAM FEL ELŐSZÖR, ha valami panaszom van. Nehogy szólni merjünk bárkinek is, bármit is őróla. Csak semmi pletykálás! Se köpni, se nyelni nem tudtam a meglepetéstől. De nagy volt a rumli költözködéskor, volt más gondunk is. Jött az Évike a bútorszállítóval, és beállt a VADÁSZHÁZ elé. Mert nem volt máshol már semmi hely. Hogy az mit kapott! Alig élte túl. Majdnem megette a szomszéd. -Az ő füvére ne álljon be senki, ott ne parkoljanak hülye picsák! Mert le lesznek lőve!! -Bezzeg az ő haverjai, a többi vadász seggfejek, azok simán beállnak a mi házunk elé parkolni. Most is egész kirándulóbusszal jöttek grillezni. Sütögetik itt a vaddisznót, meg grillezik a Bambit. Néha lövöldöznek egy kicsit hozzá, hogy érezzem a törődést! A Dácsiánk meg nem fér sehova a bazi nagy buszuktól. De nem merünk szólni. Parkolunk inkább a kocsma előtt, az úgyis praktikus az Öreg Vámpírnak!
Ráadásul a gonosz szomszéd nem éri be ennyivel. Vadászkutyákat is tart. A rühös kutyafalkát meg kibassza az udvarra, dob nekik egy kis bambihúst, és elmegy. Nem is látjuk napokig a pofáját. Ő elhúzza a belét az erdőbe, én meg őrűljek meg a vérebektől! Ott állnak a kerítés egyik oldalán a szomszéd kutyái, a másikon meg az enyémek, azt vicsorognak egymásra, teli torokból. Ma is be kellett zárnom a kutyáimat a házba, mert már nem bírtam a hepajt. Most nyugi van. Az én kutyáim jól elvannak a lakásban. Mind befeküdtek az ágyba! A férjem két kutyával alszik, az én ágyamba meg a Csincsilla horkol és büdöseket fingik. Én meg kiköltöztem inkább a kutyaólba. Van WIFI, innen az ólból írogatok a fészbukra. Jó itt, a kutyatálban találtam rágcsálnivalót is. Kicsit csípnek a bolhák. Majd lefürdök a kutyasamponnal.

 

 
 

 

Profilkép


Képgaléria


Utolsó kép


Levelezőlista



Archívum

Naptár
<< Július / 2022 >>


Statisztika

Most: 1
Összes: 14809
30 nap: 351
24 óra: 10